Встала, начала натягивать трусики и заверещала, обвиняя меня в том, что я поздно затормозил и это лишь моя вина, что она нассала в трусы. Так и захотелось спросить
— А церковь XIV века тоже я?
Сняла трусы и бросила их на заднее виденье машины.
— Салфетки влажные где?
Ответить бы в рифму, так и без того на взводе женщина. Подлей маслица в огонь, так до самого тёщиного дома пиздеть будет. Потому ответил весьма вежливо
— Ты же сама складывала всё в бардачок. И салфетки, и платочки разовые, и презервативы. Только я так и не понял, презервативы-то зачем? Ты же с ними не любишь.
— Зачем? За тем. Чтобы ты всяких шлюх без резинки не драл. Не хватало принести домой какую-нибудь заразу.
Не стал убеждать роднулю в своей непорочности и, можно сказать, святости. Сказала, что всяку тварь ебу, значит так и есть.
Пока жена поливала травку, она же у меня гринпис и потому не могла оставить растения без полива, тоже вышел из машины. Я же тоже своего рода грин пис-пис. А когда жена начала возмущаться, не сумев сразу найти салфетки, перешёл на правую сторону. Дай, думаю, помогу, так скорее успокоится. Перешёл и замер от открывшегося вида. Стоит моя драгоценная коленкой на сидушке, попенцию отклячила, юбка выше пупа задрана, попа торчит. И самое главное, что пирожок её раскрылся и, мне так показалось, подмигивает, словно приглашает. И как тут сдержать души прекрасные порывы?
Когда моя разлюбезная входит в раж, заведётся и пойдёт в разнос, единственное средство, которое её быстро успокаивает, капли лечебные. Нет, это не валериановые капли, как кто-нибудь мог бы подумать. Эти капли находятся в шприце и обладают чудодейственным свойством. Едва введёшь их милочке при помощи шприца и куда что делось. Враз успокаивается, развеселится. Ну прямо бабка нашептала. А ту враз сложилось так, что и пирожок готов, и шприц встал. Ну и вдул я бриллиантовой своей без подготовки. Пизда-то мокрая, так чего её мять. Дорогуша ахнула, подалась жопкой навстречу, насаживаясь плотнее на шприц, предупредила
— В меня не кончай.
— Почему?
— А подмываться чем?
— Так у нас упаковка минералки с собой.
— Тогда кончай.
Женулька стоит в позу не знаю кого. Наклонилась, задницу выставила, командует
— Поливай.
И я старательной лью минералку из бутылки прямо в междупопие. Водичка стекает и на пизду. А там уже моя зазноба ладошкой растирает. И снова командует
— Что ты льёшь, как украл? Нормально лей. - Я наклонил бутылку сильнее. Минералки у нас на три жопы хватит подмываться. - Вот, сразу бы так.
Женулька подтёрлась, оправила одежду, на меня смотрит
— А ты что стоишь?
— Так лечь негде.
Жена хмыкнула
— Юморист. - Ну, всё. Отпустило мою королевишну. Она всегда после ебли доброй становится. - Подмываться будешь? Или поедешь так, вонять будешь?
— Сейчас, успею.
— Успеет он. Ехать пора, а то и до ночи не доберёмся. Давай я помогу.
— Да я сам.
— Сам с усам. Лей, я помою.
Чистота половых органов - залог здоровья. Ещё отсутствие неприятных запахов. Ехали после помывки, разговаривали. Уже давно вывернули на трассу, скоро и тёщин дом. Едем, а у меня в голове вопрос вертится, крутится. Я его со всех сторон рассматриваю и никак не могу прийти к единому мнению со своим мозгом.
Что делать и кто будет крайним, если жена узнает про наши с тёщей поебушки? Уточнение. Не если, а когда. К моим периодическим походам налево жена относится с христианским терпением. Кстати, а почему? На примере знакомых точно знаю, что скандал с битьём посуды, мордобоем и прочими излишне эмоциональными выражениями недовольства неверности супругов, дело обычное
Девчата 
webmaster@3iks.ru