Итак, кто мы теперь есть по жизни? Давайте, доставайте ручки, блокнотики, будем записывать. Почему нам надо записывать это в шесть утра воскресенья, когда все нормальные люди отсыпаются перед въебной неделей? Ну, господа-пацанчики, ответ в самом вопросе. НОРМАЛЬНЫЕ. Ага. Поняли? Не наша тема, короче. И... Мне нужна доска плюс маркер. Как зачем? Ну блядь, раз уж у нас тут собрание, я в центре внимания и вы навострили ушки, готовясь внимать каждому моему ахуенно важному слову, то это уже похоже на секту или семинар, а, так как я верю только во всевышний биткоин и в принципе не понимаю всех этих религиозных обычаев... Не, я, конечно, слышал, что подарок — это, в первую очередь, внимание, как подарочный набор из шампуня, дезодоранта и геля для душа на двадцать третье, но вряд ли вашим Богам нужен мертвый козел. Кстати о подарочных наборах. Вот у меня в шкафчике дома их стояло штук пятнадцать на вскидку и, каждый раз получая такой, у меня в голове вращалось две мысли: это чел просто не парился или тонко намекает на то, что от меня попахивает. Что первое, что второе — бе. Вы все еще пишете? Пишите, пишите! Это важная, блядь, тема и вообще житейские мудрости. Да, от школьника! Вообще завали ебало там в заднем ряду! Раскудахтался, ебнврт. Блин, а я бы мог сделать карьеру препода...
Ка-а-ароче здравствуйте. Меня зовут Алексей и сегодня я покажу вам размеры той задницы, в которой мы оказались. И нет, я не просто покажу ее, как сделали бы сто процентов продавцов успешного успеха. Я... Да я, блядь, лучший продавец успешного успеха. Я и есть успешный успех. Успешный успех хочет продавать меня, епт! Концепция успешного успеха была взята с моего примера бизнеса по продаже сигарет у юношеской спортшколы. Короче сегодня я буду показывать как из этой задницы выбраться. Надеюсь. Очень, блядь, надеюсь.
Тем временем я услышал аккуратный щелчек двери позади и следом тихие шажки босыми ножками в сторону ванной. Да, диван был развернут к окну и я лежал спиной ко всей квартире, так что сейчас мог лишь обрисовать себе в голове как Инна Федоровна крадется на носочках в своем сексуальном халатике в сторону ванной.
Итак о чем я? Ах, да. Мы в дерьме! Нулевая жилплощадь, ветер в кармане, целый портфель проблем за спиной и до конца этого ебанного списка еще пиздецки долго. Хуевое портфолио для коуча какое то. Как выправлять? Все очень просто. Берем гидравлический фазоинвертор... Бля, не тот текст. В общем у нас есть какая то тактика и мы будем ее придерживаться. Во-от... Че вам еще такое рассказать, пока я лежу и жду хуй пойми чего и хуй пойми зачем со вставшим хуем? Хм-м.... ..
Видимо, в своих размышлениях я таки и уснул, а разбудил меня уже приятный запах свежего, зернового кофе и, поднявшись на запах будто зомби из гроба, я увидел хозяйку квартиры уже одетую в белую рубашку на выпуск и черные брюки с широкими штанинами, стоящую ну чуть ли не внутри своего огроменого холодильника. Нахера одной женщине такой огроменный, ебать его в рот, холодильник? Для статуса? У нас на всю семью из трех хлебальников он был вдвое меньше. Но, что было у нее явно не отнять, так это чувство стиля что в выборе интерьера, что в выборе одежды.
Короче подорвался я аки заведенный, разбросав все постельное белье по дивану и, до того, как Инна Федоровна повернулась, уже стоял у кухонной стойки, готовясь шутливо строить ей глазки. Она повернулась, глянула
Голая принцесса театральной "республики" 
webmaster@3iks.ru