Мое имя Анна. Анечка, Анюта. Но все меня зовут по-разному. Подруги по работе, если их можно назвать подругами, зовут меня Стервочка Анечка. Или просто Стервочка. Наша Стервочка. Почему я сомневаюсь в том, что их можно назвать подругами? Понимаете, там, где я работаю, дружба в принципе невозможна. Впрочем, о своей работе я расскажу немного позже. Я вообще не очень понимаю, зачем я взялась написать о своей жизни. Может быть потому, что хочу понять сама, что в ней не так, почему у меня не получается жить так, как живут все остальные люди? Мне двадцать шесть лет. Почти двадцать семь. А у меня нет ни семьи, ни детей, ни квартиры. У меня есть деньги, чтоб купить квартиру, но я боюсь оставаться одна. Я побаиваюсь одиночества. Конечно, из этой ситуации можно было бы найти выход, если бы я вышла замуж, но я испытываю затруднения в общении с мужчинами. Вернее нет, не так. С общением как раз все в порядке. Я легко и свободно могу с ними общаться, флиртовать, но как только дело заходит до физических отношений... Впрочем, обо всем по порядку. Я росла болезненной, слабой девочкой. Моя мама, которая меня воспитывала одна, без отца, часто водила меня по докторам. Поэтому я довольно быстро привыкла раздеваться перед незнакомыми дядями. Лет до девяти меня это не заботило и только то, что я подолгу мерзла, когда они меня разглядывали, меня очень расстраивало. Честно говоря, я не помню, когда, наконец, произошло это. Когда я почувствовала себя Девочкой. Только однажды, когда меня привели в большой кабинет, который назвали странным словом "консилиум", когда мама меня завела в него и меня попросили раздеться, я вдруг страшно застеснялась раздеваться перед десятком строгих дяденек и тетенек, которые ожидающе глядели на меня. Я оглянулась на маму и попросила: - Мама, пойдем домой. - Обязательно пойдем, Анечка, только сначала нужно, чтоб врачи поглядели на тебя. Мама улыбнулась. Увидев теплую мамину улыбку, я решилась. Мне не хотелось расстраивать свою любимую мамочку. Я очень медленно расстегнула кофточку, расстегнула и сняла платьишко. Я чувствовала как все больше краснею. Как мои щечки и ушки наливаются кровью. Я снимала вещь за вещью и время от времени оглядывалась на маму. Мама улыбалась. Наконец, когда на мне остались одни трусики, я замерла в нерешительности и поглядела на Самого Главного Дядю. Он молчал и ждал, постукивая по столу ручкой. Я сняла трусики. Мне было ужасно стыдно. Я стеснялась поднять глаза и все время, пока они меня разглядывали, просили присесть, наклониться, глядела только в пол. Мне было стыдно, что они меня разглядывают, но вместе со стыдом я почувствовала что-то новое, очень необычное, что-то такое, чего до сих пор не было. Что-то такое, от чего мне было очень приятно. И я, к огромному изумлению для самой себя, очень расстроилась, когда Самый Главный Дядя сказал: "спасибо, Анечка, можешь одеваться". Мне было тогда двенадцать лет. Потом, уже дома, когда я сидела и играла, я снова представила себя в том кабинете, как меня разглядывают дяди и тети, одетые в белые халаты, как произносят что-то на непонятном языке, кивая друг другу и соглашаясь, поздравляя себя зачем-то и улыбаясь, и во мне поднималось откуда-то снизу, от ног, вверх, тепло, медленно разливаясь по телу. Мои щечки горели от
Вера-Саня 
webmaster@3iks.ru